lundi 28 octobre 2013

Kang'/les ravages du Body Tuning II (2017/2047)

Attention:lecture déconseillée aux moins de 16 ans.
Ceci est une fiction et ne rejoint en aucun cas les opinions et les orientations de l'auteur.


source:barryreese.net

J'avais évoqué précédemment les outrages douteux que les individus des années 20 à fin 40 avaient fait subir à leurs corps sous le prétexte fallacieux de progrès médical mais j'ai presque failli oublier le pire...
Le pire,c'est"Kang"
Non,Kang' n'est pas un tortionnaire ou un empereur intergalactique au regard sournois et bridé dans un Pulp Américain des années 50-enfin 1950-,c'est une merveilleuse invention de Body Engineering ldt,une trouvaille de la délicieuse Mélissa Zermi a qui l'on doit reconnaître le courage d'avoir testé sur elle même le "process".
Le concept de "Kang" est simple:à partir du sixième mois de grossesse ,parfois plus tôt pour celles qui profitent de l'occase pour s’empiffrer,la présence d'un embryon dans le corps féminin pose des problèmes d'ordre musculo-squelettique.
Si l'on parvenait à extérioriser la charge supplémentaire afin d'épargner l'organisme,il en résulterait un confort largement accru pour la parturiente l'accouchement serait largement simplifié et ne relèverait plus pour les primipares de la torture médiévale.

Si élever un embryon de quelques semaines dans un milieu artificiel est relativement simple,la maturation d'un corps abouti est beaucoup plus complexe.
Expériences à l'appui ,il a été possible de mener une grossesse artificielle à son terme mais au prix de déficiences locomotrices et mentales irréversibles pour les cobayes.
Il fallait donc pour le bien de l'enfant permettre un contact fréquent avec sa mère tout en l'isolant de sa matrice.
Kang'(abréviation commerciale de kangourou) était la solution:c'était une sorte de sac thermo-régulé par lequel passait un cordon ombilical"amplifié"et un drain placentaire relié au corps par le biais d'une gaine renforcée.
En gros,ça se présentait comme un sac souple et progressivement extensible semi-autonome avec une connectique biologique d'environ un mètre vingt;la maman pouvait porter son enfant façon sac à dos,dans une écharpe de grossesse voire carrément laisser le module sur le côté pour pouvoir dormir confortablement,faire du sport ou d'autres activités que je trouve inutile de détailler,c'est déjà assez sordide comme ça !

Simple en apparence l'invention mettait en fait en œuvre des procédés délicats:
-Il fallait dans un premier temps prélever des cellules souches sur la mère au début de sa grossesse pour permettre à des cellules tissulaires du placenta de coloniser l’intérieur du sac .
-Plus compliquée était la mise en place par le même procédé d'une extension ombilicale: il fallait obtenir au moins soixante centimètres de cordon supplémentaires du même diamètre et pouvoir ensuite les greffer à la fois à l'embryon et au cordon original,une petite merveille de prothétique et de micro-chirurgie.
-il fallait assurer un transit sécurisé du liquide placentaire de l'abdomen de la mère vers le sac themo-régulé par le biais d'une pompe externe  robuste et stérile
-Bien entendu,dés le sixième mois écoulé,il fallait extraire l'embryon et tout mettre en place ,l'incison d'extraction servant ensuite à faire passer le cordon et le drain.
-Quand au sac par lui même,sa thermo-régulation serait tout bêtement assurée par le biais de micro-tubes flexibles emplis de fluide neutres et chauffés ou réfrigérés par des batteries rechargeables comme dans les sous vêtements utilisés pour les astronautes .

Le Kang' fut rapidement un succès malgré la présence de risques et les designers se lâchèrent rapidement:le Kang d'abord blanc,bleu ou rose se vit bientôt chargé de différents motifs et accessoires,on évita même de justesse le modèle avec une fenêtre transparente permettant de "profiter du spectacle"et celui muni d'une caméra infra-rouge;bien sur des versions hackées firent leur apparition mettant parfois en péril
 les fonctions de base et donc le déroulement de l'extra-grossesse.

Malgré la maitrise de tous ces procédés et le grand soin qui fut apporté à la fabrication de ces appareils,on constata à long terme une fragilité immunitaire et un déficit intellectuel chez les enfants "nés" selon ce procédé.
L'interdiction en 2049 du Kang' provoqua six mois d'émeutes et d'attentats en Europe de l'Ouest à cause des nombreuses femmes qui avaient adhéré à cette technique et qui refusaient de repasser par des grossesses naturelles "dégradantes"selon leurs termes.

Bonus du 31/10/13







"D'un garage l'autre"




source:musicforyourheart.me


Je viens d'apprendre le triste décès d'une légende du rock,Lou Reed.
Comme j'ai vu et lu de nombreux hommages de qualité à l'artiste,je n'ai pas l'intention d'en rajouter une couche laissant le soin aux fans hardcore d'exprimer leur admiration et leur peine.
Je dirais simplement que j'ai découvert le grand méchant Lou au début de mon adolescence à l'époque où j'étais plongé jusqu'au cou dans le rock progressif et ses sucreries ornementales.
Je tripais sur des formations à dix,douze quinze musiciens,sur les multi-instrumentistes,sur les morceaux à rallonge qui racontaient souvent des histoires psychédéliques et improbables,un peu niaises aussi il faut bien le dire...
Là,je tombe sur l'un des premiers albums du Velvet,une grosse claque!
J'apprends en quelques minutes que les guitares peuvent couiner,que les voix peuvent être obscènes,éraillées,parfaitement dégueulasses qu'un batteur approximatif et caoutchouteux finit toujours par retomber sur ses pattes et qu'il peut installer une rythmique hors du temps,floue,tribale,authentique;qu'on peut faire de la grande musique avec une poignée de sauvages dans un état second.
Pour moi,le Velvet Underground a été l'une des premières portes qui m'ont été ouvertes vers le monde merveilleux du rock Garage,des voix surmenées de Beefhart et de Tom Waits mais aussi de la new wave dépouillée et agressive mais tellement romantique des années 80.
Assis autrefois confortablement sur mon canapé musical,il m' a fallu rapidement des sensations fortes,des expériences,écouter d'autres fous...
Sans Lou Reed,sans certains groupes expérimentaux Allemands des années 70,je ne serais qu'un pauvre petit fonctionnaire de la musique,un auditeur mesquin et borné,j'aurais peut être continué à écouter de la pop de merde,des disques de "méditation"à la con avec des petites flutes et des synthés bas de gamme...



Alors plutôt que de remplir quatre pages d'éloges d’anecdotes et passer deux ou trois nuits blanches à rechercher des inédits en les distillant dans une playlist roborative,je préfère franchir la porte d'un autre garage...
Je me suis toujours demandé à quoi pouvaient servir les ignobles et inexcusables autocollants "bébé à bord"collés bien en évidence sur des voitures de beaufs.
En fait le/la conducteur/trice doit se dire que si vous lui collez le train,vous agirez d'une façon plus civilisée si l'on vous avertit qui il a une pauvre petite chose fragile et sans défense dans son véhicule.
L'argument ne tient pas:
1) Quel que soit le contenu de la voiture que vous suivez,vous n'aller pas changer de comportement suivant qu'il y a des moutards,des retraités ou des membres du Front National à l’intérieur-sinon,je vous conseille d'aller voir un psy-
2) Vous êtes assez grands pour constater par vous même qu'il y a un gosse dans une voiture:un siège pour bébé est en général fluo et occupe environ un mètre cube-si vous n'y arrivez pas,arrêtez de conduire et filez à pied chez l’oculiste le plus proche- 


En fait,c'est un fait divers particulièrement sordide qui m'a mis la puce à l'oreille:si cet autocollant existe c'est pour signaler que même quand la voiture est à l'arrêt dans une ZUP et qu'il n'y a pas une minuscule petite chose qui gigote dans un sarcophage en plastique fluo qui vous fait perdre un dixième à chaque oeuil à chaque fois que vous le regardez il y en a quand même un bébé mais caché à l’intérieur,dans le coffre comme dans un kinder surprise.
Donc,en gros,ça serait sympa de votre part de ne pas vous limiter bêtement aux apparences et de ne pas casser la colonne de direction pour aller fracasser le véhicule dans une bijouterie,de ne pas brûler celui ci,d'ailleurs celui d'à côté est "child-free"alors faites vous plaisir,inutile de songer à un rallye gratos ou de dénoncer un stationnaire indélicat ...
Mais vous me direz quel est l’intérêt de laisser un enfant en bas âge dans le coffre de la voiture(avec une couverture et un biberon quand même,on est pas des sauvages...)?
1) vous êtes sur qu'il pourra pas se barrer,mettre ses doigts dans les prises de courant  ou se battre avec le chat,be secure!
2) finies les nuisances sonores:vous avez bossé huit heures,perdu deux autres heures dans les transports en commun,vous avez eu votre dose de raffut pour la journée;enfin du calme,en attendant que votre nain puisse être scolarisé le coffre est quand même la solution la plus pratique d'autant que la petite victime n'a pas encore les capacités verbales pour se plaindre.be zen!
3) En cas d'aventure extra conjugale,finies les preuves compromettantes Sophie la Girafe qui traîne sur le tapis du salon,des vêtements de petite taille dans la salle de bains et tout l'incroyable capharnaüm qui gravite autour des nourrissons-hop,tout ça dans le coffre !-d'ailleurs remarquez que les vendeurs de voitures familiales insistent lourdement sur les capacités de la bête à ingurgiter votre bordel,il y a bien là une demande de la part des clients!-be free!
4) Si votre gosse survit à des nuits à moins cinq,des journées à 40 en plein cagnard dans des conditions d'hygiène,de nutrition et d'hébergement spartiates ce sera un vrai,un dur,pas un paillasson molasse,un éternel assisté qui ne foutra jamais rien de ses dix,enfin huit pardon,doigts.be straight!


vendredi 25 octobre 2013

Le fléau du "Body Tuning"(2017/2047)

Lecture déconseillée aux moins de seize ans

Depuis qu'il a acquis des connaissances scientifiques sur son propre corps,l'être humain n'a cessé de vouloir améliorer l'aspect de celui ci ou de lui faire subir des transformations afin qu'il soit plus en adéquation avec son ressenti ou son monde intérieur.

Si le boby tuning est resté jusqu'aux alentours de 2020 l’apanage de geeks et d'amateurs de science fiction , il s'est malheureusement démocratisé ensuite donnant lien à de nombreux scandales et dérapages en tous genres.

Au début,les clients étaient plutôt timides,raisonnables,ils voulaient simplement pallier à ce qu'ils considéraient comme un handicap.
Le premier "hit" de la manipulation corporelle fut l'allongement des jambes chez l'adulte,technique charmante qui consiste à sectionner tibias et péronés sur leur premier tiers,à l’emplacement des anciennes plaques de croissance,de fixer les deux parties via des broches à une structure externe qui permettait  à la fois à la jambe de rester fonctionnelle et qui forçe les os à s'allonger  par un astucieux jeu de molettes en créant une cicatrisation.
Malgré le côté très contraignant de la technique,les plusieurs mois de gène occasionnés et le prix de l'opération (une voiture haut de gamme),des centaines de milliers de prolos se mirent frénétiquement dans des situations financières douteuses pour attendre le nirvana des un mètre quatre vingt pour les hommes et des un mètre soixante douze pour les femmes -merci le bourrage de crâne par les médias-
En parlant de crâne,c'est à ce sujet que les choses se compliquèrent car des médecins peu scrupuleux se mirent à proposer le même type de tripatouillage sur la boîte crânienne!
L'idée était d'une simplicité désarmante:il suffisait de sectionner la suture sagittale au laser en partant du trou pariétal (ex fontanelle) pour permettre au divin contenant  de continuer à se développer à son aise,les ados de familles aisées se virent donc affublés d'une sorte de structure ellipsoïdale prenant appui sur la mâchoire supérieure et sur les os frontaux et temporaux et pouvant s'écarter progressivement.
Bien entendu cette pratique barbare n'eut aucun bienfait à part peut être chez certains microcéphales qui s'ignoraient étant donné que c'est plus la complexité structurelle du cerveau que son volume qui détermine son efficience .
Elle engendra par contre de nombreuses infections (encéphalites),provoqua de légères hydrocéphalies qu'il fallut combattre par un processus inverse et surtout ce renouveau de l'art de la torture médiévale entraîna nombre de suicides...

Il serait vain d'énumérer ici tout ce que des individus souvent mal informés et mal inspirés ont voulu pendant cette période faire subir à leur organisme citons en vrac l'adjonction d'un sixième doigt à chaque main pour certains artistes,la pose de muscles artificiels chez des adeptes du culturisme, de détecteurs de mouvement et d'obstacles divers chez des sportifs de haut niveau...
Tout ceci entraîna son cortège de suites post opératoires et de traumatismes psychiques divers ,il fallut assez peu de temps pour que des versions hard discount de "transformations"élaborées fissent leur apparition,inutile de préciser que souvent les composants utilisés et la formation chirurgicale ou cybernétique des praticiens laissaient le plus souvent à désirer.

Dans son infinie sagesse,le Gouvernement de l'époque interdit finalement les modifications corporelles à but non médical ou militaire en 2044 après avoir néanmoins profité d'une substantielle taxe sur ces opérations et après avoir déploré environ 20 000 morts et 250 000 handicapés à vie pour l'Ouest de L'Europe .

mardi 22 octobre 2013

"Cahier d'un retour au pays natal"(tasez moi ça)

En l'an de grâce 1515,le très estimable mais néanmoins pornocrate François 1er,défenseur des Arts et des Lettres subjugué par le génie polymorphe de Léonard de Vinci parvint à convaincre celui ci de passer ses dernières années dans le doux climat des bords de Loire.






Cinq siècles plus tard c'est au tour de François le Dernier,politicien opportuniste minable et sans envergure de se distinguer en expulsant manu militari une pauvre gamine,Léonarda qui n'avait rien demandé à personne et n'ayant comme tare que d'être dotée de parents à la moralité douteuse.
La (ker)messe est dite:on n'a vraiment que les hommes politiques  et les évènements historiques que l'on mérite mais à force de jeter tout le monde sous n'importe quel prétexte,on se condamne à la sclérose,à ne plus faire partie que d'un club fermé de vieillards occidentaux paranoïaques .
Je suis convaincu que notre système ultra capitaliste merdique est voué à la mort à très brève échéance et je souhaite que,quand les États Unis et l'Union Européenne seront bien ruinés ,que la Chine sera bien polluée et le Japon bien rôti,les citoyens de seconde zone de la Terre pourront enfin exprimer leur potentiel et conduire les restes de l'Humanité sur des bases plus constructives.

vendredi 18 octobre 2013

Rien à Foot...

 

J'en ai entendu une bien bonne ce matin à la radio ce matin avant d'aller ramper jusqu'à mon boulot de merde (je mets mon radio réveil sur RTL,c'est tellement mauvais que je mets moins de dix secondes à m'extirper de mon plumard et éteindre cette merde à l'autre bout de la pièce,radical!): les clubs de foot menacent de faire grève...

Perso,ça ne me dérange pas et j'ai bien peur que les trois quarts de la population Française s'en tamponne aussi copieusement!
Qui va aller plaindre ce ramassis de mongoliens arrivistes et peroxydés chapeautés par des semi-mafieux?
Les seuls à réellement pâtir de cette grève seront les supporters hardcore qui auront payé à l'avance leur impôt sur la connerie leur permettant de se fader les quelques dizaines de matches de leur équipe in situ.
Les autre amateurs?
Cette bonne blague!:ils râleront sans doute quelque peu puis,comme il leur faut de toute façon un alibi hebdomadaire pour se remplir la panse de trucs gras et de breuvages alcoolisés,il se rabattront rapidement sur un autre sport voire sur d' autres activités:tuer des animaux sans défense avec ou sans permis de chasse ou aller cramer des campements de gens du voyage en chantant de gais airs des années 30.
Le foot?
Les chaînes de télé qui étaient prêtes il y a dix ans à se mettre en quasi faillite pour avoir des privilèges de retransmission n'en ont plus rien à foutre ,idem pour le tennis:les organisateurs de Roland Garros tournoi de tennis pluvieux et soporifique ont voulu récemment  jouer les cadors en faisant exploser leurs tarifs,résultat,même France ô ne veut plus de leur kermesse merdique.

Qu'ils fassent grève ces pignoufs et qu'on en profite pour leur sucrer leurs subventions,leurs stades luxueux dans des villes sinistrées qui manquent de personnel hospitalier,de crèches,de cellules de prison décentes et que les spectateurs en profitent pour découvrir d'autres sports:association de course à pied,de cyclotourisme,stages de découverte de la nature quasi que des bénévoles,budget minimaliste et personne pour venir raconter les pérégrinations de son trou de balle au journal de vingt heures!
L'équipe de France?
On prend une vingtaine de crevards en bonne condition physique et on leur promet 10 000 euros par match gagné,ils auront vite fait de comprendre que c'est plus cool de gagner 30 000 euros par mois à taper dans la baballe qu'à se farcir des chantiers 45 heures par semaine sous la flotte ou de bosser dans un abattoir!

En même temps,les pseudo- journalistes sont ravis de pouvoir parler de ce mouvement "social" grotesque ,c'est une occasion inespérée pour eux de continuer à ne pas faire leur boulot et de surtout pas parler de sujets sensibles...

mardi 15 octobre 2013

Le "Venus Project"/Jacque Fresco,Roxanne Meadows

Hasard de mes pérégrinations sur Internet,je suis tombé sur ce projet étrange et ambitieux qui ne ferait pas tâche dans un bon roman d'anticipation.
Si je suis assez sceptique sur la faisabilité de ce qui est proposé,je suis néanmoins ravi de voir qu'il existe des voies de réflexions très sophistiquées qui nous proposent de nous sortir du bourbier gluant qu'est devenu notre quotidien.

A travers leur association"The Venus Project",Jacque Fresco et Roxanne Meadows ne  proposent pas moins qu'une réforme en profondeur de la société en agissant sur l'utilisation des ressources et la production de biens et sur le cadre de vie en général à travers des réflexions très poussées sur l'urbanisme.
Partant du postulat que c'est le gaspillage de nos ressources au profit d'une mince frange de la population exploitant ses subordonnés qui constitue le problème majeur actuellement ,le Venus Project propose quelques pistes radicales pour rétablir un équilibre entre tous les habitants de notre planète et pour que celle ci soit gérée de façon responsable.
-Dans un premier temps,il est proposé un recensement exhaustif des ressources naturelles encore disponibles et des zones où les besoins fondamentaux ne sont pas satisfaits
-Ces ressources devront ensuite être équitablement réparties entre tous ceux qui en auront besoin
-La production de biens devra être gérée de la façon la plus cartésienne possible;l'automatisation à l’extrême de cette production devrait libérer l'être humain dans une large mesure de tâches inintéressantes et répétitives ,il pourra enfin utiliser son potentiel pour innover et créer dans le domaine de son choix,la civilisation jusqu'ici en phase de stagnation pourra à nouveau progresser.
-L'abondance de biens va permettre de proposer gratuitement financièrement parlant des objets et des services,cet état de fait éliminera une grande partie de la criminalité(plus de vols de numéraire ou de matériel),les objets seront construits de façon durable;ils pourront servir à plusieurs personnes à la fois par le biais d'un système de "bibliothèque "d'objets
-Banques et assurances seront tout simplement éliminés de la société car devenues inutiles.
-La plupart des actions industrielles et agricoles seront pilotées grâce à des ordinateurs.
-Toute construction ou moyen de production seront simplifiés,épurés à l’extrême par l'utilisation de modules autonomes faciles à fabriquer et économes en matériaux et en main d’œuvre.

En lisant cette modeste présentation,vous pourriez en conclure que je viens de me fumer un gros pétard,cependant,si je me permets de parler ici de ce projet utopique c'est que son initiateur est tout sauf un touriste.
Jacque Franco au cours de sa longue existence a acquis de nombreuses compétences dans l’aéronautique,dans l'urbanisme(il est l'un des premiers à proposer des maisons "en kit" utilisées dans des conditions réelles réduisant les éléments de base à 27 à la fin des années 40!),il a travaillé pour l'Armée de l'air US,comme conseiller scientifique sur des séries de SF et a une solide formation de designer,formation qui est actuellement mise en pratique sur un site privé de 85000 m² dans la ville de... Venus en Floride.





Site officiel Venus Project

Jacque Fresco page Wikipédia

dimanche 13 octobre 2013

J'irais voter facho(Tasez moi ça)

Lecture déconseillée aux moins de 16 ans

J'irais voter facho au premier tour en 2017 puis je me torcherais le cul avec ma carte d'électeur et celle ci finira sur mon tas de compost pour qu'enfin elle serve à quelque chose.
J'irais voter facho parce que tous ceux qui ont été élu depuis 2003 ont fait une politique fasciste que ce soit Chirac pendant son deuxième mandat,Sarkozy et maintenant Hollande qui a failli déclencher une troisième guerre mondiale.
Je dis que si on doit se taper des descentes de police,des milices,de la guerre "inter ethnique" autant faire appel aux spécialistes,aux pros de la haine bas de plafond,si les gens doivent finir par se bouffer la gueule entre eux pour un plat de lentilles,que cela se fasse avec panache,avec style,avec des z'uniformes et la zizique qui va bien!
J'irais voter facho pour faire chier les petits bourgeois qui eux aussi voteraient bien pareil mais qui n'osent pas faire le test du miroir et se confronter à leurs idées nauséabondes;en 2017,on aura le droit à un remake du duel Chirac/Le Pen sauf qu'on aura changé le nom des clowns,les gens dans la rue se demanderont encore comment c'est y possible qu'eux y z'avaient voté"ça"juste pour la rigolade,pour se taper un petit trip d'adrénaline comme un collégien qui pique son premier paquet de bonbons dans  une épicerie.
Sauf que c'est pas rigolo l’Extrême Droite-pardon,on dit Néo-Nazis maintenant,mes excuses-

D'entrée de jeu le petit morceau de carton minable qui vous aura servi à commettre votre forfait,vous pourrez le mettre à la poubelle,y'aura plus d'élections-ce qui en soit n'est pas si grave puisque de toutes façons ça ne servait Aryen.
Ça fait 40 ans bien tapés que la petite mafia lepéniste vise le podium,ça m'étonnerait qu'il lâchent ensuite la rampe au bout de 5 ans...

Bien entendu ces "braves gens"ne pourront rien faire de concret au niveau économique et social vu que ce sont les grands patrons,les propriétaires fonciers,les banques,les actionnaires et spéculateurs de tout poil qui détiennent les cordons de la bourse et dictent leurs exigences en matière par exemple du droit du travail.
Pourtant,j'irais voter facho en 2017 parce que j'ai simplement envie de voir tous ces lâches et tous ces sournois se livrer enfin à leurs pulsions les plus primaires,j'ai envie de voir toute cette merde s'effondrer sur elle même,j'ai envie de guerre civile les banques doivent brûler et les esclavagistes doivent se faire jeter dehors à coups de pompes dans le train.
Il faut crever l'abcès et qu'on se retrouve dans la vraie merde,l’authentique,la torride ,celle où l'on se demande où l'on va s’abriter le soir et comment on va pouvoir bouffer le lendemain.
Quand tout sera bien anéanti,ratiboisé et que les responsables auront comme de bien entendu foutu le camp avec la caisse,nous pourrons enfin repartir sur des bases saines,peut être que la moitié des bleds ressembleront alors à Verdun mais s'il faut cela pour éviter l'effondrement définitif d'une partie de notre civilisation,je suis prêt à participer à ce macabre bordel!

 

vendredi 11 octobre 2013

C'est sans danger

Normalement,j'aurais du vous parler du fameux compteur Linky d'ERDF qui grâce à des logarithmes et programmes informatiques adéquats pourra vous fliquer aux petits oignons sans que vous n'y puissiez rien (l'installation de cette saloperie est presque déjà rendue obligatoire dans tous les foyers par une directive Européenne) mais je viens de tomber* à l'instant sur une intervention radio absolument hallucinante de Jean Pierre Petit,scientifique de haut niveau qui nous détaille en quelques dizaines de minutes (ne fuyez pas,c'est passionnant) toutes les magouilles qui ont lieu au joyeux royaume du nucléaire,nous explique pourquoi les Japonais sont capables de faire sauter la moitié de leur île ou de déverser des kilomètres cubes d'aérosols et de boues radioactives sans daigner étudier des solutions alternatives,il nous brosse un portrait sans concession des décideurs et responsables dans le domaine énergétique en France et l'immobilisme coupable et suspect de certaines associations.
Cerise sur le gâteau,il décrit sans ambages ce qui se passera si les ingénieurs de la TEPCO mettent en application leur dernière trouvaille:retirer 1300 barres de combustible de leur piscine avec UNE GRUE!,sachant que celles ci brûlent en surface à l'air libre et ne doivent en aucun cas rentrer en contact ni même s'effleurer sous peine d'exploser!















*Merci au Bistro Bar Blog et à ses lecteurs pour leur vigilance.

mardi 8 octobre 2013

Tortionnaires nasiques(photomontage)

Ce photomontage devait initialement illustrer "j'irais voter facho" un pamphlet qui mitonne tranquillement dans un coin de ma cervelle mais l'excellent Didier Porte a entre temps écrit une chronique où il dit tout le bien qu'il pense du parti de Narine le Peigne...




Didier Porte : « le FN, parti fasciste, collabo... par Mediapart

auteur:Desertricker(Deviant art)

Débaptisez moi/Pâques Man (Chroniques...)



Moi au départ,j'avais rien demandé.
Certains ont jugé utile de me mettre entre les mains d'un psychopathe qui a tenté de me noyer alors que je n'étais qu'un nourrisson et on a appelé ça "Baptême".
Pourtant l'autre là haut devait pas spécialement tenir à moi vu que j'ai failli clamser dès le départ,que j'en ai encore les poumons tout pourris et que mon cerveau ne vaut gère mieux,faudra  pas que son fils patrouille dans le secteur,je serais atrocement tenté d'envoyer son cul sur orbite.
Non contents d'avoir commis leur forfait,mes géniteurs m’inscrivirent ensuite à une espèce de cours d'autocritique,un croisement light entre la doctrine communiste version Mao/Khmers Rouges et le Mk Ultra,z'ont appelé ça le catéchisme.
Sympa!
Déjà que l'éducation nationale dans le genre lavage de cerveau c'était déjà pas dégueu,même à l'époque,j’eus le droit à une deuxième couche de connerie patentée des fois que j'aurais eu l’outrecuidance de réfléchir par moi même et de développer un esprit critique.
Pendant que les enfants normaux s'exerçaient à des activités vaines saines et ludiques et peaufinaient leurs compétences sociales ,je me retrouvait séquestré avec mes compagnons d'infortune chez des prosélytes douteux qui  ne comprenaient d'ailleurs pas le tiers de ce qu'ils racontaient, je pouvait voir les élus gambader librement et profiter de leur temps libre pendant que des mémères acariâtres et quasiment illettrées essayaient de nous fourguer leur came.
Hélas pour moi,j'étais extraordinairement naïf et j'ai en partie adhéré à leur trip:houlàlà que le pitijésus c'était du sérieux et qu'il allait me passer les couilles dans un mixeur si je faisait pas le beau.
La sinistre vérité ne m'est apparue dans toute sa splendeur que quand j'ai eu le "privilège" rare de voir mon père agoniser pendant plusieurs mois d'un cancer généralisé.
Même si je lisais déjà beaucoup à l'époque et que je soupçonnait l'escroquerie,j'en ai envoyé des pelletées de prières à l'autre connard,des belles ,des fleuries puis des plus en plus insultantes.
Nada,peau de Job.
Va te faire enculer,bâtard!
Plus objectivement comment des êtres censés et bien intentionnés peuvent ils sciemment exposer leurs naïfs enfants à cette gangrène mentale?
Comment peut on adhérer à un système de pensée qui a prouvé sa vacuité depuis 2000 ans  et qui n'a servi à une fraction d'oligarques qu' à assoir leur pouvoir ,empêcher durablement toute spéculation scientifique fructueuse et maintenir la populace dans un état d'asservissement et d'inculture ?
K Dick,Orwell et Huxley peuvent aller se rhabiller,les cathos intégristes ont avant eux inventé le poison suprême;le crime contre la pensée parfait sans cris sans heurts sans vaseline ,le tri sélectif: 3 ou 4 % de rupins nihilistes et capitalistes peuvent se partager le pouvoir pendant que les gueux  continuent à trimer et à plus ou moins crever la dalle avec la tête vide.
J'aurais bien aimé pourtant qu'il y ait une sorte de super héros à la science infuse pétri de bonté et bourré d'amphétamines mais il faut bien se rendre à l'évidence :il n'y  rien,rien qu'une meute de chiens galeux à moitié sauvages qui se disputent le contenu d'une gamelle de moins en moins remplie.
Vous pouvez toujours raconter des conneries à vos gosses et leur pourrir le crâne avec des produits Disney frelatés,ça ne les empêchera pas de se manger un putain de side kick en pleine gueule quand la bise sera venue...
Parents,enfants,chiez sur la religion et leurs prophètes et affrontez avec objectivité le monde réel,vous n'en serez que mieux armés et puis ,honnêtement comment qualifieriez vous un gugusse qui se fait clouer sur une croix  façon papier tue mouches et qui réapparaîtrait trois jours plus tard frais comme une rose...



http://atheisme.free.fr/Atheisme/Debaptisation

jeudi 3 octobre 2013

"Carebeers"

Ils sont gros
Ils sont gras
Ils aiment bien la bière...

si vous voyez ça un jour,c'est que vous êtes à plus de trois grammes...

mardi 1 octobre 2013

Walker Texas Ranger

Ça y est les enfants,c'est fini la fête du slip
Pas le moment de verser des larmes de Krokodil*
Va falloir ranger tout votre bordel
Z'ont envoyé un gars de chez Ikea pour s'occuper de vous
L'a pas l'air commode...


*drogue bon marché à base de codéine et de solvants