samedi 30 novembre 2013

"Red is dead"

Depuis qu'il a mis son nouveau bonnet rouge,Oui-Oui n'est plus tout à fait le même...



La petite marchande d'esclave ( Chronique...)

J' étais tranquillement en train d'attendre mon tour à la pharmacie quand j'assistai à une scène à la fois glauque et charmante.
y'avait une jeune fille de 17,18,20 ans maximum,j'ai pas maté la marchandise de trop près rapport à ma tête de sale ours,l'était venue avec sa môman.
Je croyait de prime abord que la mère était en train de négocier un abortif ou ce genre de joyeuseté style le garçon boucher du coin lui avait sauté sur le râble à la môme et crac,un bébé;pauvre lapin!
Mais non,la gamine elle devait faire un stage ,la pharmacienne essayait visiblement d'expliquer à la génitrice que non,les médocs ça se vend pas comme des smarties,que il faut des diplômes et tout et tout et qu'elle ne va pas comme ça confier l'intendance de sa boutique à cette charmante pintade même si c'est gratuit à l'essai et élevé aux produits naturels.
'Font des trucs marrants maintenant dans les écoles,les gosses doivent faire des stages,traduction bosser gratos comme un chien pour ramener un bon point,un peu comme dans "Mort à Crédit"mais avec des téléphones portables et des ordinateurs .
Sûr qu'après cette "mise en contact avec le monde de l'emploi",les ados vont tripper sur les petits boulots de merde qui,tel des serpents les attendent sournoisement à la sortie!
'Vont nous fabriquer des générations de feignasses,de la feignasse de luxe,bien renseignée,propre sur elle et qui aura troqué le gros kil de rouge contre les petites"pills"de drogues de synthèse,merci les Thénardiers!
Bref,la transaction allait bon train,j'entendais pas tout mais j'imagine le topo que c'était une gamine bien courageuse,bien dégourdie,discrète,que ça leur couterait pas un rond...
L’intéressée,si j'ose dire vue que l'affaire avait l'air de la brancher moyen assistait stoïquement au délire verbal de sa mère prenant obscurément conscience que ça allait pas être marrant tous les jours pour sa pomme,qu'elle ferait bientôt partie des petites fourmis,braves crevardes qui allaient trimer jusqu'à l'épuisement dans les vagissements de sa portée pour trois cacahouètes et demie,que finalement ,le fils du boucher qu'était pas précisément repoussant quoique doté d'un intellect modeste,c’était pas le plus mauvais des partis vu en plus que son darron au rythme où il enchaînait les bouteilles de whiskies ne tarderait pas bien longtemps à clamser...
La mère continuait tranquillement son happening devant les clients souvent défraichis qui commençaient à taper du pied avec des regards mauvais,l'employeuse continuait à écouter cette péroraison avec un flegme admirable,elle devait être Bouddiste,un truc comme ça,c'était pas possible; quand à la jeune femme elle été partie loin,loin depuis longtemps,loin dans les bras musculeux d'Emilio et de sa Subbaru violet métallisé.

dimanche 24 novembre 2013

Al'et l'Ouija (Chroniques...)

à Edgar Allan Poe  qui ne méritait pas ça...

L'était pourtant pas porté sur le spiritisme,ce brave Albert,l'était plutôt porté sur la bouteille si on veut mon avis.
Un jour,alors qu'il était bordélique jusqu'à l’extrême,ce bon vieux Al' décida sur un coup de tête de débarrasser l'effroyable capharnaüm qui encombrait son grenier ,il voulait s'agrandir,qu'il disait.
On en vit passer des objets tordus,périmés,de quoi alimenter toutes les brocantes de la région,dans le troquet de Sot-Les Rotules,on faisait des paris:on allait trouver quoi dans le bordel à Bébert:un Picasso,un extraterrestre momifié,des munitions de la Der des Ders,du cognac de 150 ans d'âge?
En fait rien de mirobolant ne ressortit de ces montagnes de détritus mis à part un authentique "Ouija"confectionné par l'arrière grand père du maçon,car Albert alors que sa famille s'était spécialisée dans la marqueterie avait du se rabattre sur des activités moins délicates rapport à ses grosses mains qui tremblaient et son acuité visuelle douteuse(surtout après 10 heures du matin) .
Malgré le fait qu'il soit mangé aux mites,mat,pourri par la poussière,on sentait l'objet de qualité chaque lettre,chaque chiffre et les différents symboles étaient modelés dans une essence différente avec l'inexplicable présence de bois exotiques(l'objet datant au bas mot de 150 ans),c'était sorcellerie!
Albert y pensa à la sorcellerie d'autant plus que son arrière grand mère devineresse de renom fut brûlée pour ce motif sur le tertre de Sery aux alentours de 1860.
En tous cas,ça ne coûtait rien de passer un coup de chiffon sur l'affaire,d'y appliquer un coup d'encaustique et de le décrasser,il y aurait toujours un couillon de "hipstère"pour acheter ce machin 2 ou 300 euros sinon ça ferait une base sympa pour une table basse,celle d'Ikea venant justement de lâcher.
Mais l'objet magique ne l'entendait pas de cette oreille ,sous les soins délicats de son sauveur,il se mit à émettre de douces vibrations dans les mains de l'artisan qui alla d'ailleurs illico raconter cet étrange phénomène aux piliers de comptoir du coin.
Inutile de dire qu'il se fit copieusement vanner d'autant plus qu'il avait aussi découvert de l'eau de vie hors d'âge dans son antre et qu'il en avait un copieux usage.
Quand Albert commença avec une chance insolente à gagner des sommes de plus en plus intéressantes au tiercé ,sport dans lequel il avait une solide réputation de triple buse,les gens du crû cessèrent de ricanner.
Pas bégueule,ce bon vieux Al' s'était acheté une caravane d'occasion qu'il avait richement décorée et installée sur la place du village,il y trônait sur un fauteuil enveloppant en osier dans une magnifique robe de chambre grenat,il y proposait des séances de "dialogue spiritique" pour la somme dérisoire de 5 euros.
Le modeste édifice fut rapidement pris d'assaut,on y vit même un drôle de petit bonhomme en costard cravate entouré de gardes du corps lourdement armés y faire son apparition.
Hélas,ces instants fastes ne furent qu'éphémères pour le divin sorcier.
Alors qu'il se remettait d'une de ses excursions dans l'au delà en dégustant avec dévotion un modeste beaujolais qui ne méritait pas tout d'honneurs,la bicoque astrale se mit brutalement à flamber en plein après midi,comme ça ,vlouf!
Albert n'était pas un fin électricien mais quand même...

Il ne resta rien des effroyables kitcheries que le bonze avait accumulées avec art  dans sa guitoune,par contre,au milieu des cendres et des décombres,la tablette restaurée,rutilante,brillait de miles feux,prête pour de nouvelles aventures...

Les ravages du Body Tuning III:le réencemencement intestinal (2017/2047)

Entre les années 2015 et 2042 année où tout type de pratiques visant à modifier l'aspect ou les fonctions du corps humain ont été officiellement interdites sauf à des fins militaires ou judiciaires,les scientifiques ont été très inventifs pour bricoler leurs commanditaires.
Comme apparemment se faire retoucher la façade et les chairs extérieures ne suffisait pas,c'est à l’intérieur,aux tripes et à la bidoche que certains n'ont pas hésité à s'attaquer.
En 2015,les méthodes de réensemencement intestinales furent autorisés dans le traitement des obésités morbides et de la maladie de Crohn.
Selon les nutritionnistes et les généticiens,l'incroyable capacité des gens en surpoids à métaboliser la moindre parcelle de nourriture,de "matériel énergétique"serait due à un déséquilibre entre deux types de bactéries vivant dans le côlon et les intestins :en dessous d'un ratio de 1/10 entre les "bons" Bacteroides et les "mauvais"Firmicutes,c'était la cata!
Pour rétablir l'équilibre,avaler des probiotiques ne suffit pas,l'injection des souches bactériennes ne donne que des résultats temporaires vue l'ardente compétition qui se déroule sur les lieux et est surtout dangereuse.
Pour obtenir de bons résultats,il ne faut donc pas prendre de demi-mesures:on vide le tout et on le remplit à nouveau avec du bon "matos",il s'agit de recréer artificiellement la contamination originelle qui a lieu chez le nourrisson dès les premiers jours de sa vie!
Tout d'abord le patient doit pendant plusieurs jours suivre un régime pauvre en déchets et boire plusieurs litres par jour un liquide censé lui nettoyer la tuyauterie,un peu comme s'il allait passer une coloscopie.
Il est ensuite hospitalisé et subit en chambre stérile une série de lavements et curetages pour que le tout soit le plus nickel possible,il est pendant ce temps là nourri par intraveineuse.
Puis vient enfin l'étape ultime où l'on réintroduit les petites bestioles par le biais de gels,on utilise pour cela les propres souches isolées chez le patient puis mises en culture dans les bonnes proportions;dès que le total atteint la densité et les proportions voulues,le patient peut progressivement se réalimenter normalement en évitant quand même de se gaver comme un goret,la science ne peut pas tout!

Pour extrême qu'elle fut,cette méthode d'amaigrissement eu rapidement du succès d'abord auprès des sportifs de haut niveau qui virent là l'occase d'obtenir des taux de masse grasse délirants;le vainqueur du Tour de France  2017 fut d'ailleurs retrouvé mort dans une chambre d'hôtel avec moins de 3% de réserves lipidiques;suivirent les vedettes du show biz et tous les "influents" de ce monde:hommes politiques,avocats,chefs d'industries ect..
Bien sur le "bas peuple" voulut aussi sa petite cure miracle sans avoir à en payer le prix et un marché parallèle du traitement intestinal se mit en place.
Si les médecins généralistes parvinrent à faire des offres correctes au niveau médical,ça se compliqua rapidement quand des kinés des vétérinaires  des chirurgiens esthétiques,voire des infirmières voulurent profiter du pactole.
Sauf chez certains médecins,nib de nib de chambre stérile!
En fait la plupart des traitements consistaient simplement à "nettoyer"le rondouillard avec des produits et des méthodes plus ou moins discutables (on a saisi chez certains des insecticides ou du chlore!) puis à lui transférer les bonnes souches.
Inutile que ces cures expérimentales firent rapidement des dégâts d'autant que les autorités mirent du temps à pister les achats médicaux douteux:une bonne moitié de malades chez les clients,pire,un taux de mortalité dépassant parfois 4%.
Les souches ultra virulentes d'E-Coli qui se développèrent ainsi furent à l'origine de la tristement célèbre"peste intestinale" de 2019.
On déplora  en Europe de l'Ouest plus de 300 000 morts et certains quartiers durent être purement et simplement rasés.

vendredi 22 novembre 2013

"Oh,mon dieu,ils ont tué Kenn(ed)y!"/ "AAAARGN"

Bon,rassurez vous c'est probablement le dernier billet d'humeur de ce mois ci et il y aura bientôt de nouveaux "vrais textes"
Je remercie d'ailleurs au passage les quelques lecteurs qui m'ont apporté des encouragements,l'offre internet est pléthorique et je suis touché que certains prennent régulièrement du temps pour me lire.

Voilà,j'étais comme d'habitude mollement enfoncé dans mon canapé en regardant les infos quand j'ai vu l'invraisemblable:la commémoration du cinquantenaire de l'assassinat de John Fitzgerald Kennedy .
Soit,que le grand manitou du pays le plus puissant de la planète se fasse shooter comme un vulgaire lapin par un froid matin d'hiver,c'est du trauma,du lourd,du velu mais de là à faire de la victime un saint et un martyr,faut pitète pas déconner,l'est pas frais vot' coco!
Commençons par la façon dont cet individu s'est fait élire:c'est simple,Monsieur à bouffé à tous les râteliers et quand je dis tous,il y a surement des procédés qui défient l’imagination :gros cirage de pompes des pontes de la mafia,copinage avec le big chief de la CIA avec assurance qu'il pourra continuer son petit délire MK Ultra ,sectes,promesses à de grands industriels notamment dans le domaine de l'armement et de l'agro-alimentaire.
Physiquement c'est pas top-top non plus,le malheureux souffre de graves problèmes à la colonne vertébrale et se fait régulièrement trifouiller les intérieurs pour simplement pouvoir continuer à marcher;voyez les scènes de chirurgie esthétique dans "Brazil" ,ben ça donne un aperçu.
Évidemment pour supporter toutes ces douleurs atroces,le jeune premier a recours à divers antalgiques,drogues,stupéfiants,rappelons que nous sommes dans les années 60 et que tout ceci est encore joyeusement expérimental.
S'il présente bien devant la caméra,s'il a bien pris ses cours de gestes et postures et contrôle de la voix sauce Bene Gesserit,notre gugusse est en fait les trois quarts du temps dans l'espace ,ce qui,beaucoup d'historiens en sont sûrs l'a amené à tenir des propos imprudents devant des tiers plus ou moins bien intentionnés.
L'Amérique des années 60 est pudibonde et vertueuse,mais ce qui fait l'ordinaire des péquenots du cru ne peut suffire à ce brillant universitaire issu d'une famille prestigieuse ,s'il fait son beau familly man devant les objectifs,côté jardin,c'est la fête du slip et toutes les belles actrices et les secrétaires regardables passent à la casserole parfois quasi sous le nez de sa tendre moitié,on a emmerdé DSK pour dix fois moins que ça...
En résumé,l'homme s'il ne manque en définitive pas de panache et s'il a réussi à dépoussiérer les grands espaces Étasuniens  est quand même techniquement un drogué,un obsédé sexuel,un manipulateur corrompu jusqu'à la moelle et un mythomane limite cyclothymique.
Ce n'était certes pas une raison de le descendre surtout dans des circonstances aussi crapuleuses mais sur ce coup là,beaucoup apprécieraient que les pleureuses se la jouent un ton en dessous!   

mercredi 20 novembre 2013

Les otages Français enfin libérés / (AAAARGN!)

C'est vrai qu'ils nous faisaient pitié nos petits grévistes à se faire ratatiner par une équipe de seconde zone.
Je n'ai pas vu ce fameux match,pas plus que le suivant d'ailleurs car j'ai autre chose à foutre et je n'ai pas envie de chopper la maladie d’Alzheimer à 50 ans.
Je constate simplement qu'en a peine 15 jours,une bande de pouilleux dyslexiques et brouillons s'est brutalement métamorphosée en Warriors qui tuent de la mort.
S'ils avaient affronté une équipe de Roumains en passe d'être expulsés et à moitié morts de faim,le phénomène aurait pu s'expliquer mais là,face à une équipe d'une qualité équivalente à la précédente et avec quasi les mêmes bonhommes,hop,miracle:le regard juste,le geste furtif,panique à bord chez les adversaires!
Soyons sérieux,certes,à de rares exceptions près,le supporter de base ne se distingue pas par son intellect affuté mais là,le subterfuge est trop gros,même Goebbels dans ses pires délires de parano anti Juive ne se serait pas permis de tirer de telles ficelles,à côté,les tirades télévisuelles de Mac Carthy contre les "Communistes"font petit bras.
Comme disait le Général avant de se faire virer à grands coups de pompes dans le train"les Français sont des veaux",paroles prophétiques car la plupart d'entre eux sont en train d'avaler cette  pilule,que dis je ce suppositoire.
Hé,réveillez vous indécrottables incultes et psychologues de caniveau,l' équipe d'Ukraine qui n'en a rien à carrer d'aller se faire chier à 10 000 kilomètres de chez elle s'est faite "arroser",par ici les bakchichs!
-hop,un petit chèque des équipementiers des Bleus qui n'ont pas envie de vendre des survêts à 25 euros chez Décathlon pendant deux ans pour se refaire la cerise.
-un petit virement qui va bien de la FIFA parce que si une équipe de paysans mal rasés remporte la coupe du monde,ce dont d'ailleurs elle serait capable car motivée contrairement à nos rentiers-gravures de mode,ça ferait désordre...
-Les Caisses de" les tas" ont certainement aussi été mises à contribution,la TVA va bientôt augmenter et il faudra de toutes façons trouver des alibis pour dépenser tout ce pognon.
-N'oublions pas les marchands du temple : radios,télés,sites de porno,de poker,shampooings,parfums,capotes,fringues mode pour prolos désargentés;à côté de tout ça,le Père Noël va passer pour le pire rapiat de la planète!

Profitez bien de votre rançon cher amis Ukrainiens car vous au moins,vous mériterez l'argent que l'on vous aura providentiellement versé!

"Skawaï"(Haïkuscous)

Sur un air de San Ku Kaï
Pas de pitié pour mes oreilles
Quasi nue,jupette en skaï.
Une petite merveille...


San Ku Kai Générique entier par gerald_w-a

samedi 16 novembre 2013

"Caca chocolat"(AAAARGN!)

En rentrant dans le supermarché du coin,je me suis dit:"tiens,et si je m'achetais une petite boîte de chocos"
Ça tombait bien,y'en avait!
Plein l'allée centrale,j'ai compté à l'arrache au moins 85 sortes de douceurs issues d'une bonne vingtaine d'empoisonneurs différents.
Empoisonneurs? 
Si ,si
Parce qu'il faut lire le verso des boîtes et des paquets,c'est très instructif,le mec ou la nana qui prépare une licence de Chimie doit prendre son pied!
Y  mettent de tout là dedans,c'est incroyable,y'a au moins 150 parfums,des ingrédients improbables,si j'ai pas trouvé des chocolats aux huitres,aux insectes grillés,aux micro-particules d' ADN de phoque c'est parce que les fabricants n'y ont pas encore pensé,patience...
Quand on y réfléchit trente secondes,les vendeurs sont complètement inconscients,avec tout les hydrocarbures et les conservateurs qu'il y a dans ces milliers d'emballages,il y a largement de quoi faire sauter le magasin,que dis je,tout le quartier,"chocolats Machin,une grande guerre dans une petit boîte"
Qu'un gugusse s'amène clope au bec à l'entrée du bousin et c'est le drame,l'holocauste,les pillards vont se radiner comme une nuée de sauterelles,seuls les Paras pourront rétablir l'ordre!

Pas bégueule,j'ai finalement jeté mon dévolu sur une marque me proposant des bonbons avec du chocolat à 70% de cacao;ils ont quand même trouvé le moyen de glisser deux pralines avec du putain de nougat avec des saloperies de morceaux d'écorces de citron dedans, les vaches !
Moi,à la base,je voulais juste du chocolat,un truc qui ai un minimum de goût,pas une monstruosité alambiquée avec un mètre cube de plastoc ,de carton et un roman de science-fiction gratuit...
Puisque c'est comme ça,la prochaine fois,j'achèterais une plaque de chocolat pâtisser à 65%et basta!

mercredi 13 novembre 2013

La Journée de la Gentillesse (AAAARGN !)

Rooh putain  rooh les buses c'est pas vrai!
Quel est le double extrait d'ennuque à la graisse de hérisson* qui nous l'à pondu celle là ?
C'est LA"Journée de la gentillesse"
Ben oui,juste une journée parce que la gentillesse,ça se manipule avec parcimonie,façon homéopathie,sinon y'a des abus et ça finit en 11 septembre ou en Buchenwald...

Imaginons cinq minutes que les "méchants"jouent le jeu et qu'ils acceptent de suspendre temporairement injures et incivilités diverses,que croyez vous qu'il se passera le lendemain?
C'est simple;ils seront en manque alors au moindre pet de travers ça sera la lettre de dénonciation abandonnée subrepticement sur le bureau du chef de service,la crotte de chien glissée sournoisement dans la boîte aux lettres,la rayure d'un mètre sur la twingo mal garée(il faut faire deux fois le tour de la voiture) la baffe qui part mécaniquement vers le gosse du voisin que vous tolériez jusque là ...
Soyons sérieux,on ne devient pas chaman,peintre,architecte ou"gentil"en 24 heures chrono,il faut du temps,de la persévérance,il y a beaucoup d'appelés et peu d'élus
Observez donc les pignoufs qui vous disent comme ça,cash"demain,j'arrête de fumer","demain j'arrête de bouffer n'importe quoi et de prendre mon corps pour une poubelle","demain,je me mets à la gym"...
'Vont souffrir les cocos,quinze ans de pratiques douteuses balayées d'un coup de manchette taïwanaise(ou Japonaise pour les plus aisés)!
Maîtrise de soi,concentration,travail à long terme,c'est tout un mode de vie qui est à réinventer;les résultats au début sont très rapides,l'état de santé s'améliore,on est fauché le 20 du mois au lieu du 15,on ne pourrit plus une voiture ou une boîte aux lettres que de temps en temps,plus par distraction que par réelle volonté d'agir.
Puis,soudain, fatigue physique et mentale aidant,c'est le drame,le dérapage incontrôlé:l'éclair mahousse avec son centimètre de chantilly,le nouveau soft drink banane guarana qui vient de sortir,le môme du troisième à qui ses géniteurs ont eu la mauvaise idée d'offrir un scooter qui a déjà visiblement perdu son pot d'échappement.
Détresse,incompréhension,rechute carabinée,vous prenez même une carte au Front National...

Vouloir que les gens soient plus "gentils",moi,je veut bien mais à ce moment là,il faut prévoir l'artillerie lourde,des thérapies,des médocs,des vrais,ceux qu'on ne délivre qu'au compte-gouttes dans les HP,certains vont devoir prendre des congés,y'aura des suicides,des meurtres,baisse des prix sur les congélateurs et les tronçonneuses,y'aura"du sang et des larmes"...
Alors Messieurs-Dames de la "Journée de la Gentillesse",c'est vrai,on veut bien être"gentils"mais'faudrait aussi arrêter de nous prendre pour des cons!

*je dois 10 000 euros à Nick Rodwell maintenant,c'est malin!

dimanche 10 novembre 2013

Le Radotafon"(Chroniques/ 2017)

Qui ne s'est pas rendu d'un pas hésitant voir ses aïeux: on aimerait bien discuter avec la grand mère mais le papi va vouloir aussi taper la tchatche ,hors,il a des pets au disque dur,l'ancien,ça rame,ça bugue...
le "Radotafon" se proposait de remédier à ce problème:c'était un collier avec une batterie lithium-ion autonome  couplée à un capteur de vibrations associé à un petit processeur.
L'interlocuteur pouvait ainsi fixer un seuil tolérable de vocalises en deçà duquel  l’appareil envoyait de discrètes et très désagréables impulsions électriques.
L'objet rapidement interdit de par sa trop proche similitude avec des colliers de dressage pour animaux était censé inciter le locuteur à utiliser sa parole avec plus d'à propos et de parcimonie.
Le problème fut résolu avec le "Radotafon 2.0"beaucoup plus élaboré:en fait à l'instar de certaines applications de tablettes,l’appareil était capable de reconnaître par le biais des vibrations du larynx certains mots clés,mots tabous qu'il valait mieux éviter dans une conversation si l'on ne voulait pas au choix recevoir une petite décharge ou se prendre un peu de larsen dans les appareils auditifs,la parole n'était plus limitée arbitrairement dans son volume mais orientée vers une certaine qualité.
Malgré les nombreux et indiscutables services que ce dispositif apportait à la société,il fut définitivement interdit en 2020 quand des personnes avisées s’aperçurent que chez les plus jeunes un jeu cruel consistant à inciter la personne âgée à prononcer les mots programmés fit rapidement fureur.


"le Tore tue"(2017)

"Le Tore Tue",c'est par cette phrase sibylline et d'un goût douteux que le visiteur du Salon de la Défense terrestre et Aéroterrestre à l'entrée du Parc du Bourget par cette belle matinée du mois de Juin 2017.
Hors qu'est ce que le Tore?
Ses concepteurs ont l'air bien content d'eux!
Renseignements pris,le Tore s'expose au badaud sous la forme navrante d'un boudin de soixante centimètres de matière gélatineuse et vaguement translucide où apparaît sporadiquement des éléments métalliques.,le tout peut se refermer sur lui même comme un collier ,c'est d'ailleurs là tout l'astuce.
Il existe plusieurs versions du bidule,focalisons nous sur la plus courante :le "Strangler"ci dessus décrit.
Le Strangler utilise l'énergie cinétique pour faire fonctionner toutes ses options,il repère sa proie grâce à des capteurs thermiques,de mouvements et d'obstacles et je jette dessus en une impulsion rotatoire de plusieurs centaines de kilomètres heure un peu comme les bonnes vieilles soucoupes volantes des navets de SF des années 60.
Grâce à une architecture sophistiquée et des logiciels adéquats,lesdits capteurs restent efficients malgré ce mouvement exotique;l'énergie cinétique engendrée par le déplacement alimente l’ensemble ce qui fait du Strangler et de ses dérivés une arme très économe en énergie.
Face à sa cible,l'objet a deux options pour tuer sa victime:le bon vieux choc frontal des familles:malgré son poids minime,sa vitesse de rotation suffit à faire des dégâts irréversibles sur le corps humain.
Mais souvent ledit corps est protégé par une armure et un casque,seul le segment du cou reste accessible ;qu'à cela ne tienne,le Tore reprend alors en une fraction de seconde sa condition première de boudin gélatineux grâce à des matériaux à mémoire de forme et s'enroule autour de sa cible avant de réduire par le même biais son diamètre intérieur.
Voilà une arme robuste,discrète,indétectable, bon marché réutilisable et létale,manipulable par le pire crétin illettré,un bijou,une merveille!
C'est quand même beau la technologie!

samedi 2 novembre 2013

"Tintin ,The Lost Anine"(2017)

Suite au décès de Fanny Rodwell en 2017,son mari et héritier universel ,le redoutable homme d'affaires Nick Rodwell se dit qu'après tout,il serait le roi des couillons s'il ne faisait pas fructifier comme ses collègues son patrimoine graphique,enfin,plutôt celui d'Hergé parce qu'à part signer des chèques aux moments opportuns,lui...
Donc,après avoir respecté un délai de deuil raisonnable,Nick fit un appel d'offres pour permettre à des successeurs de l'artiste de continuer à faire vivre ses personnages en les modernisant quand même mais sans en trahir l'esprit.
L'offre si elle concernait en premier lieu les traditionnels ouvrages en bonne vieille 2d était ouverte à tous les médias.
évidemment,les propositions furent pléthore mais hélas leur caractère moderniste refroidit illico le businessman .
La goutte qui fit déborder le vase fut une proposition du studio"Sunrise",collectif de mangakas Japonais:
-Pour séduire le jeune lecteur,il faut "dé-assexuer"Tintin;comme on ne peut pas non plus en faire un Don-Juan,la meilleure solution est de le "re-transcrire" en un ado de seize,dix sept ans,c'est d'ailleurs un ressort narratif traditionnel dans les animés qui permet aux amateurs juvéniles de s'identifier au héros et ouvre la porte à quelques gags graphiques légers censés alléger l'intrigue.
-Qui dit jeune héros dit objet (platonique) de convoitise et par conséquent jeune damoiselle ingénue et peu complexée qui va régulièrement et involontairement teaser le jouvenceau.
Il peut s'agir d'une demi-sœur,d'une cousine éloignée,d'une hypothétique fille du Capitaine Haddock;le mieux serait qu'une pauvre orpheline fasse son apparition à Moulinssart,genre la jeune sauvageonne des Bijoux de la Castafiore mais en un peu plus âgée et avec un cerveau.
-Le Capitaine ne peut pas se contenter se servir de faire valoir à Tintin,il devient donc commandant d'un vaisseau intergalactique (La Licorne) ,comme il a beaucoup bourlingué,il est un peu amoché et intègre dans son organisme des organes synthétiques,comme le chef des chasseurs de primes dans Cowboy-Bebop,malheureusement comme il picole pas mal,ses implants bugent régulièrement,source là aussi de potentiels gags.
Si Tintin ne s’intéresse que de façon théorique à la gent féminine,ce n'est pas le cas du brave Capitaine surtout quand il a un coup dans le porte pipe...
-Milou est remplacé par un chat qui lui aussi sera séduit par la petite orpheline,résultat,pour retrouver son fidèle (hum) compagnon,Tintin devra se livrer à des stratégies plus ou moins douteuses dont l'inévitable issue sera de voir la jeune personne dans le plus simple appareil et dans des situations plus ou moins embarrassantes...
-Le Professeur Tournesol est tout indiqué pour incarner le traditionnel personnage du petit vieux bien gentil mais un peu vicieux et complètement barré;il est le concepteur du Vaisseau et de la plupart des gadgets technologiques qui accompagnent les aventures du jeune héros.
Hélas,le hardware s'use et les capacités cognitives du savant deviennent elles aussi aléatoires...
-Les deux Dupondt sont aussi des émanations de Tournesol.
Fidèles androïdes serviteurs des occupants de Moulinssart,ils ont été hélas hackés par la maléfique Castafiore qui se sert de leur parfaite connaissance des lieux et des occupants pour faire lâchement échouer tous les plans de la fine équipe.
Comme toute construction du Professeur,les robots fonctionnent bien quand ils en ont envie...
-La Licorne voyage de planètes en planètes pour rétablir l'ordre et la justice malgré la créativité et la méchanceté des divers Barons et Empereurs du coin et l’opiniâtreté de Séraphin,un robot-usurier qui tente par tous les moyens de ruiner l'équipage et de provoquer la vente de la base de Moulinssart.

Un grand merci au collectif asterix-chez-les-freaks pour m'avoir inspiré ce modeste récit.

étude de personnage pour "Bianca"la petite orpheline (source:HI-RU-KO)